www.vtipyosexu.cz - Snažili jsme se pro Vás vybrat ty nejlepší vtipy o sexu. Výsledkem je tato sbírka desítek erotických vtipů. Přejeme příjemnou zábavu s vtipy o prostitutkách a milování.

Vtipy o sexu
1-10 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Vtipy o sexu

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Co se stane z komára, který spolkne viagru?
No přece šicí stroj.
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”
Co je impotence?
Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská.
Anonymní sexuologická poradna na netu. Nepodepsaný příspěvek: „Miluji krásné ženy, můj život je na nich zcela závislý. Obklopuji se jimi všude - doma, v práci...”
Zkušený sexuolog odpověděl: „Na tom nevidím nic divného, co se vám na tom nezdá?”
Anonym napsal: „Já jsem ale také krásná žena!”
Jakou pohádku milují nymfomanky?
Obušku, z pytle ven!
Která žena má maximální prsa?
No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!
Co je nejhorší na grupensexu?
Když vás vynechají.
Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
„Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
„Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”
„Pan Bedřich je sexuální odborník,” prozrazuje kamarádce poštovní doručovatelka, „má druhou mízu a třetí zuby!”
On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.”
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”
Co je erotika pro vegetariány?
Pohled na Twiggy.
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”
„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
Kdo má největší kozy?
Kozlové.
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
„Sex hýbe nejen světem,” zkonstatoval vzrušený muž.
Kdo je to sexuální násilnice?
Žena, která miluje silnice.
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”
Jak poznáte viagrové dítě?
Má modrá očka a stále někde postává.
22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to?
Erotický deník Robinsona Crusoe.
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”
Jak láká blondýnka chlapy?
„Já jsem tak opilá...”
Jak ošklivá blondýnka?
„Řekla jsem, že jsem opilá!”
Jak brunetka?
„Všechny blondýnky už odešly!”
A jak je láká zrzka?
„Další!”
Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”
„Miluješ mne?”
„Ano, miláčku!”
„A vezmeš si mne?”
„No zbláznila ses?”
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”
„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?”
„Netuším.”
„Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete?
Mužské.
Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může...
Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.”
„Jak to víš?”
„Šéf se zvedl.”
Na mostě stáli tři - on, ona a jemu.
Proč ženy bojují za mír?
Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí?
Máte na krku rozvod.
Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”
Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
Jaké zvíře může desetkrát denně změnit pohlaví?
Filcka.
„Ta mládež je dneska ale marnotratná,” povídá spermie stékající po umyvadle.
V neděli jede postarší hrabě s mladou hraběnkou do kostela. Najednou zařve na kočího: „Zpátky domů! Kostel bude stát i zítra.”
Mají slipy vliv na sníženou potenci?
Ne, ale jako výmluva je to dobré!
Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.
Jaký je rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou?
Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.”
„A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza.
„No co, nic, jela tramvaj!”
Jaký je rozdíl mezi koltem a dekoltem?
Žádný, oba se nosí po čertech nízko.
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”
On: „Nemáš gumu?”
Ona: „???”
On: „Chtěl bych tě vygumovat z tohoto světa!”
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”
Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”
Co je opakem vinného střiku?
Nevinný výstřik.
Jak se jmenuje Kamasutra pro lamy?
Lamasutra.
Po divoké noci: „Byl jsi božskej, Karle!”
„Tak teď si připadám úplně jako Karel Gott...”
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?”
„Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.”
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami?
Ano, pokud se má Hofman k činu.
„Kolik máte dětí?” zeptal se úředník mladé ženy.
„Sedm.”
„A jak jsou staré?”
„Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.”
Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
Žádný, v obou často marně něco hledáme.
Jak je definován sexuální soulad po čtyřicítce?
Když hlava bolí nejen ji, ale i jeho!
Co dělají muži po souloži?
20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.
V posteli: „Jsem první, kterého miluješ?”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”
Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám...”
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
Byl tak žhavý, že jí udělal popáleninu třetího stupně.
Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.
Slyšeli jste o té vzdělané prostitutce? Studovala na univerzitě public relations.
Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: „Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva.”
Pán se jen diví: „A co těch dvaadvacet korun?”
Slečna: „Jo, to je daň z obratu!”
Majitel nočního klubu se zlobí na vyhazovače: „Proč jste toho ožralu včera nevyhodil?”
„Promiňte, pane, nemohl jsem - byl to kolega, taky vyváděl!”
Ptá se návštěvnice muže v nočním klubu: „Když nejste striptér, tak proč na sobě máte tu bederní roušku?”
„Já Tarzan!”
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlově ulici a ptá se: „Jste volná?”
Ona roztouženě: „Ano.”
„Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”
Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: „Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140.”
„Jo, a co umí? Jaký má číslo?”
„No, ona se prostě připlazí na pódium a pokouší se postavit!”
Stojí to před hotelem, má to minisukni, kabelku, je to namalované a na zádech to má ruksak?
Prostitutka s registrační pokladnou.
Co je velká legrace?
Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce...”
Přijde děda do bordelu a povídá bordelmamá: „Ať jdu s dobou, dejte mi nějakou šílenou krávu!”
Do bordelu vstoupí postarší pán v elegantním saku. Přiběhne k němu bordelmamá a dělá na něj oči: „Tak co to bude, pane?”
„Ne,” rozhodí rukama chlapík, „já nic..., manželky mě musíte zbavit!”
Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
„Na Milana?” zarazí se on.
„Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!”
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”
„Dobře, počkejte na pokoji.”
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”
„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb.
„Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”
Prostitutka k cyklistovi: „Já taky šlapu, já taky...”
„Nechci být nezdvořilý,” povídá stokilové šlapce řidič kamionu, „ale vy spíš dupete, než šlapete!”
Podrobné statistiky